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terça-feira, 31 de março de 2015

Dias & Dias

Há dias bons, há dias ruins!
Tô me sentindo muito sozinha!
Refletindo muito sobre a minha vida, também o que pode vir a ser.
Tenho muito temor do que pode vir a ser.
Eu tento juntar as peças, sou observadora, faço uma anotação mental de tudo e dali tiro uma conclusão, mas não é de tudo, relacionamento eu sou pessima, mas de coisas menos complexas, por exemplo doenças, fui juntando uma palavra ali, com o que um medico disse, com o que a outra disse e mais pesquisa no google.
Resultado: surtei!!!!!
Hoje estou em um dia ruim, o dia do resultado da biospia se aproxima e eu levo um tapa na cara me dizendo que é real.
Quando a mente da gente ta ocupada é melhor, você não tem tempo para pensar, só a noite que eu não tenho dormido.
Rezo, sempre rezei.
A primeira coisa que a gente pensa: Eu não vivi a minha vida!
E dai? Você está doente independente disso.
PERDEU PLAYBOY!!!
Voltando ao assunto de juntar as parte, quando fiz o ultrasson intravarginal a medica do ultrasson disse carcinoma pesquisei no google, levei o resultado pra medica me pediu uma biopsia urgente, também pesquisei pra que pedem a biopsia, pronto. Liguei aos fatos.
O saco das pesquisas no google é que algumas eu leio e acho que to morrendo ai vou em outro site é to bem, e ai eu fico do choro desesperado ao alívio.
As amigas que eu achei que me dariam força nem me perguntam como eu estou.
Me sinto mais sozinha ainda!
E os bofes ficam, que dia a gente vai sair? Que dia a gente vai se ver de novo!
Umas das causas do cancêr são diversos parceiros sexuais, se for por causa disso tô e boa ...
Da pra contar nos dedos quantos eu tive.
Fé em Deus, se eu tiver isso mesmo, o que eu peço muito a Deus que eu não tenha, se eu tiver eu vou ter que enfrentar.
Espero contar com a psicologa! Pq minhas amigas ...

sexta-feira, 27 de março de 2015

Câncer

Eu nunca imaginei fazendo um post com esse titulo falando de mim!
Aguardo resultado de uma biopsia mas é só para saber se o tumor é maligno ou benigno, ao que tudo indica maligno ao que minha fé diz benigno.
Quando eu terminei com o ex e decidi cuidar de mim, fui na nutricionista e começei a malhar, mas eu não emagrecia, por mais que fizesse tudo corretamente.
A nutricionista me aconselhou que eu fosse na ginecologista e assim eu fiz, fui em novembro, fiz os exames em dezembro.
Fiz o preventivo com ela e ela achou uma ferida, mas não era novidade pra mim pois no ano passado eu havia feito preventivo e o medico viu a ferida e disse que eu não precisava me preocupar, era até de relação sexual que o penis machuca, enfim. Confiei nele.
Sempre tive muita vontade de ter filhos, ele ma falou que eu tenho ovarios poliscisticos e passou um ultrasson intravarginal para confirmar e se tivesse, teria que retirar os ovarios e eu não fiz porque não quero retirar porra nenhuma.
Contei isso pra medica que me tranquilizou dizendo que não era caso cirurgico. Fiquei mais tranquila.
Ela me pediu coloscopia, exames de sangue de rotina, ultrassom intravarginal.
No ultrassom constou uma bolinha no meu útero, mas a medica do ultrassom disse que não era grave, confiei novamente.
Só em março fui levar os exames na medica, como passou o retorno deixei pra secretaria dela entregar pra ela.
E ela me ligou pedindo pra mim fazer uma biopsia urgente.
Foi ai que eu comecei a ligar os fatos, lembrei o nome da bolinha no qual eu mesma abri meu exame de ultrassom: carcinoma.
Se uma coisa eu aprendi quando eu fiz tecnico em farmacia é que tudo que termina com OMA é tumor.
La foi eu procurar no google e o resultado da buscar: câncer do colo de útero.
PERAI! Eu não vivi minha vida ainda!
Estou com um tanto de projeto, um tanto de coisas inacabadas.
Caramba, tenho 31 anos, tem um mês que fiz 31.
Me mantive calma, sem colocar o foco nisso. Pelo menos até hoje!
Fiz a biopsia hoje, alias ontem, pq são 4:30 da manhã e eu não consigo dormir.
E isso deu realidade ao que parecia ser pesadelo.
Perguntei pra medica 3 vezes o que ela suspeitava e falando que tinha visto a bolinha e ela desconversando, nisso voltei pra casa aliviada, mas fui pensar: ela não vai me falar sem ter certeza, depois eu vou achar que to morrendo (exatamente como agora) e o resultado pode ser outro (assim espero , fé em Deus).
E ai começou o meu calvario de pesquisa no google e ter pensamento positivo, mas lá no fundo ligando os fatos, tem possibilidade.
O meu medo não é de morrer, pelo menos agora, não foquei nisso.
Medo é de metastase (que aprendi no curso de farmacia também), da quimio já que sou alergica a remedios.
Medo de ficar sem utero e ai acabam minhas possibilidades de ser mãe (e isso ta me matando).
Já chorei, penso no trabalho como e que vai ficar já que é estagio, não vou sair porque vai ser a unica coisa a ocupar a minha cabeça.
Tô me sentindo ultra, mega, hiper sozinha.
Quero minha psicologa que tem 2 anos que não vou, acho que só com ela vou conseguir ser forte.
Oh meu Deus! Que o resultado dê negativo!